爸爸妈妈学校组织去隔壁张家界，他们决定带大姐二姐一起，我还很小，家里突然空巢我害怕继而哭闹，他们骗我说第二天也会带我一起去。可想而知，当第二天早上我发现家里的人都去了张家界却把我一个人丢下来，我还要继续背书包上学，那种歇斯底里的绝望和对全世界的失望，碾压过我懵懂的世界，站在路边眼泪哭干涸，无法动弹。我认为我不相信任何人的病根就是那时候留下的。我到现在都没有去过张家界。我小的时候怕黑。然后我妈妈为了不让我怕黑，故意把我一个人关进房间里，不开灯，想锻炼我不怕黑，当时我整个人都崩溃了，小小的女孩子在那里哭啊，想想真的好心疼小时候的自己，结果我到现在都怕黑，特别特别怕黑。怪不得父母，她们也是第一次做父母，什么都不懂。童年里还是欢乐的事情比较多。夏天傍晚大人孩子们坐在一起乘凉，一家人坐在院子里吃西瓜，看电视，那时候看过很多经典的剧。农忙的时候给大人们帮忙，然后买根冰棒雪糕吃下，那简直不要太开心。小时候和门口的姐妹们一起去山上“爬柴”（就是去山上拾柴回来，烧饭用的），孩子们在山上分片区，大家打打闹闹，走的时候还爱比较谁的柴最多。“炸泡糖”，每次看到炸这个的人来就老开心了，回家叫妈妈准备米就去炸，回来拿着一根根的泡糖带在手上咬着吃，那个满足，我觉得是现在的美食很难达到了。盼过年，一到过年还有一两个月的时候，就开始倒计时，数着日子盼过年，不仅仅是穿新衣服，吃好吃的快乐，更还有那种热闹的气氛，还有这天和其他364天都不一样，这一天大人很和蔼，我们可以通宵逛整个村子，可以整晚开着灯，可以怎么玩都不会被大人管。
小时候我爸常浪到半夜凌晨回家，我妈做裁缝也做衣服到半夜才能睡，然后，他俩就经常半夜吵架互殴，被吓醒爬起来拉架。习惯这个事以后，听到楼下大门开关，我爸洗漱响起的声音会惊醒，不敢睡，怕要拉架。晚上不够睡，白天课堂打瞌睡，班主任看不惯又是骂又是叫家长又是课堂体罚，小时候也不懂怎么说这些事之间的关联，然后变成父母婚姻的不如意加上老师找茬各种综合因素成了他们情绪出口，我被揍的理由，然后性格变得很别扭，孤僻，不想要这样的父母，十年没有和家人来往，和我爸更是无任何来往，和我妈偶尔电话，不回老家，老人走了也不懂，没回家奔丧尽孝，失恋失业抑郁什么的都自己解决，为了不让自己抑郁成疾跑去学心理咨询，哈哈，感觉好惨啊，这么多年了，活成现在这个还能活蹦乱跳的样，也就这样吧，最近有意识在释放脆弱感，不再逼着自己逞强，毕竟长大了要自己为自己负责，管好自己不被原生家庭影响觉得已经花了很大力气，就不想顾及什么情理大义了，我精力不够。
最难忘的是初中晚自习下课，我爸在外面等我，怀里揣着的卤鸡腿。小时候家里条件不好，又和奶奶一起住，所以我爸想给我吃点好吃的只能送到学校门口，我吃完了再一起回家。多亏了我爸的卤鸡腿，我成功长到了168,（我爸162，我妈150多点）。
小时候学校开家长会，老师让我们给爸妈写封信说自己的心里话。我给我妈写了很多还说让我妈以后别打我了。结果开完会回来我妈把我骂了一顿，还嘲笑我写的不让她打我。这大概就是我长大到现在只会嘻嘻哈哈不和别人沟通谈心说秘密的原因之一吧。小学，课间集体舞盯着喜欢的男孩子看了很久入迷到忘记了动作直到被老师大声喊了名字才猛地回神
被打头，现在头上是凸凹不平的能摸到，筷子家里有一套被全部打断了，都是敲头，水果刀把手也打头打断了……我头也真硬……我爸也没有道歉过，但是现在经常给我做好吃的，看到他老了，我就原谅了……然后他忽然得了白血病……还是那么倔，脾气很差，化疗中给他送的吃的不和胃口都泼了……他也不是坏人……我也无法恨他……
我妈每天都打我，但是我爸从来没有打过我，只有一次我爸动手打了我，我记了这么多年，每次讲起来那一天，我爸还是非常后悔。他一直觉得我妈这种动不动就打孩子的行为很不可取，但是在他暴怒的时候他做了和我妈一样的事情，他非常懊悔，并且他也一直跟我说，你妈妈教育孩子的方式是不对的，你不能变的像她，你不能成为你原本讨厌的那种人。
不止一件小事吧，童年还是挺值的回忆的，有个大两岁的哥哥总是在我们吵架的时候背锅，有个大半个小时的双胞胎姐姐陪着一起长大，小时候爸爸妈妈在外面打工，我们三个跟着爷爷奶奶，早上三个人会一起协作做早餐，我跟姐姐把其他都准备好，掌勺的是哥哥，做得最多的就是蛋炒饭，所以到现在为止，哥哥最拿手的就是蛋炒饭。
因为不被爸妈待见。我没有童年照。我只记得小学六年级的照片，现在也找不到了。最小的是初二的照片还存在。这件事一直是我的心结，希望能创造还原小时候肖像技术。
小事大概就是小时候和妈妈一起去看望城里刚生完孩子的小姨。第一次进城，当时新鲜又紧张。小姨买了灌汤水饺，那大概是我第一次吃饺子，再到后来再也没吃到那么美味的饺子了。第一次发现城市的家都很小，吃的菜少，煮的饭也少，冬瓜切圈买，当时感觉城市的人好像没传说中那么好，住的憋屈，吃的憋屈
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